mi trovo qua davanti sul mio blog dopo mesi che non scrivevo...

è passato molto tempo e nel durante è cambiata la mia vita... è stata stravolta da avvenimenti belli e brutti... purtroppo come sempre mi trovo a scrivere sempre nei momenti peggiori, per sfogarmi come al solito, ed oggi potrei definirlo un INCUBO... il mio incubo peggiore si è avverato... anche se domani vorrei svegliarmi e rendermi conto che è stato solo un brutto sogno, ma so bene che non è possibile... è la dura legge della vita che ci porta a scegliere, ad essere felici per gli altri e a dover superare il proprio dolore... come mai sono successe molte cose belle e mi trovo a scrivere della tristezza, della paura, della sconfitta... sì... una sconfitta di me stessa... una delusione... un fallimento! si dice che non bisogna mollare ma delle volte ti vieni voglie di mandare a fanculo tutti e farla finita.. soprattutto oggi che ho perso il mio sorriso... la mia gioia di vivere, la mia vita, il  mio unico amore.. sì proprio lui... mi è stato vicino in questi mesi ogni singolo momento sia felice che triste ed ogni giorno mi sopportava... sopportava i miei capricci come se fossi stata una bambina di 3 anni, il mio umore altalenante per le preoccupazioni, eppure, lui c'era sempre... riusciva a farmi sorride sempre sempre anche nei momenti più difficili... un suo pensiero era la mia felicità ed invece... no... da oggi non c'è più... non c'è quel mio dolce sorriso che gli piaceva tanto, non riesco a trovare un attimo di serenità senza di lui... un attimo di gioia con un suo pensiero, trovo solamente delusione di me stessa, tristezza di averlo perso e qst sera invece di sentirlo come sempre mi trovo qui a scrivere di lui... mentre le lacrime scendono sulle mie guancie spero che quel telefono squilli... ma so che non sarà così... e dopo aver passato tutto il giorno pensando alle sue parole ora ho la certezza che quelle parole non le sentirò più... è come uccidermi... non sentirlo è morire dentro... mi manca troppo, mi manca sapere com'è andata la giornata, che farà domani oppure fare due risate grazie alla mia scemenza... ma questa sera andrò al letto sola con i miei pensieri ed i miei sogni infranti in mille pezzi come il mio cuore... forse è vero che delle volte non combatto ma sono stanca di lottare contro l'impossibile... mi sento svuotate delle mie forze... l'unica forza che ho mi sta logorando lentamente:l'amore!!! quell'amore che non passa, che non voglio far passare che non deve passare... come dice Nek "se amarti è una mia idea la difenderò"  la difenderò fino all'ultimo, fino a che esisto... nessuno riuscirà più a trovare la chiave del mio cuore... quella chiava che è stata distrutta dalla persona più importante della mia vita... quel ragazzo unico, splendido in tutto per i suoi valori, per i suoi pensieri, per le sue azioni per quello che riesce a darti... quel ragazzo che non si può paragonare a niente perchè verrebbe sminuito... però a quel ragazzo gli voglio dire GRAZIE perchè per molti non sarà nessuno ma per me è stato ed è la vita... è il mio respiro, il mio battito del cuore, il sorriso o le lacrime... ma è e rimarra la persona speciale che è sempre stata... che i è entrata nel cuore dal primo momento quando l'ho conosciuta e che non uscirà mai... lo urlo al mondo:

 SEI IL MIO ORGOGLIO, NON CAMBIARE MAI AMORE MIO PERCHè SEI UNICO COSì COME SEI... TI AMO!

Ora però vado al letto perchè non sto bene e sto ancor peggio se penso che domani sarà un nuovo giorno senza te, preferirei che quel giorno non arrivasse!!!! buonanotte mio dolce angelo, anche se non lo sai te sarai sempre con me....

CIAO RAGAZZI MIEI,

oggi è il 15 dicembre e mancano dieci giorni per il natale... chissà quest'anno cosa mi ha messo in riservo babbo natale... di certo un natale speciale, unico, un pò il natale dei miei sogni... persone stupende trovate come amici e un amore... eh sì... l'amore! che brutti scherzi che fa... ti fa sentire alle stelle ma delle volte ti fa cadere e fa male... di certo è una lotta nel mio cuore... un bene dell'anima per una persona speciale, splendida, introvabile, rara, e poi...non riesco a tenere le cose nascoste ad una persona che ieri sera mi ha scoperto: meglio di tutti di capisce lei e mi ha detto che forse non è un solo bene dell'anima come dico io e non ha tutti i torti... una persona è speciale in un modo e una in un altro... oddio mio che confusione... anzi come dice la canzone... che confusione, sarà perchè ti amo, è un'emozione, che cresce piano piano, stringimi forte, e stammi più vicino... eh sì, non voglio perdere nessuno... di certo il mio babbo natale quest'anno si è sforzato troppo per cercarmi delle persone così speciali... forse è troppo, cos'ho fatto per meritarmele??? vabbè, chi si accontenta gode, non lo metto in dubbio ed infatti ne sono felice... intanto nonostante i pensieri e le paure che si avvicinano sono serena, felice e soddisfatta di chi ho vicino, visti i risultati da quest'estate a questa parte che con le amicizie non sono stata molto fortunata... e poi sono felice perchè ci sono diversi regali di natale che ho fatto che sono stupendi e voglio vedere le facce che faranno le due persone che li apriranno, sopratutto uno! i regali o li faccio come devo o evito.... e poi qst'anno anche io vorrei un regalo, uno che non si può comprare e spero che qualcuno mi ascolti da lassù...bhè via ora scappo perchè devo andare a prendere delle cose, ma di certo mi rifarò sentire anche perchè bisogna segnare giorno per giorno le mie vacanze... un bacione a tutti e se non dovessimo sentirci prima tanti auguri di buon natale a tutti e che questo 2006 finisca in bellezza e il 2007 inizi nel migliore dei modi per tutti....

ciao a presto vale...

ciao ragazzi, come va?

a me sono successe tante di quelle cose che nn so neanche da dove partire...anche se non vi dirò niente di speciale perchè ne sono molto gelosa e quindi me le tengo tutte per me...soprattutto di un rapporto stupendo che sto instaurando con una persona unica, dolcissima, speciale e che non la cambierei per nulla al mondo e sarei disposta a lottare contro tutto piuttosto di non perderla! altri rapporti invece che si consolidano, altri che si 'allontanano' e poi dolci attese in arrivo... eh bhè auguroni tesoro mio, visto che ho saputo la notizia in esclusiva ne sono molto contenta e poi almeno ho da fare la baby sitter ogni tanto...anche se dovrò aspettare molto! eh bhè, qua tutti hanno splendide notizie, ottimi risultati in tutto invece io ho una confusione più totale! o meglio avevo perchè sono riusciata a mettere un pò di pace nella mia mente... e come dico io a qualcuno, voglio vivermela così! stupendamente, senza perdermi un attimo, un secondo, niente di niente! nn vedo l'ora che arriva il 16 almeno torno a casa e mi godo un pò la mia piccolina visto che sta male e nn so qnt riuscirò ad averla ancora con me e poi mi godo il mio cucciolo che vieni giù... eh già.... quindici giorni tutti per noi! poi c'è il natale, i regali, gli amici, e capodanno... il mio di capodanno è tutto un mistero ancora. devo ancora decidere cosa fare, dove andare, con chi stare.... ma di certo so che sarà un capodanno diverso è divertente in qualsiasi modo lo decida di trascorrere... vabbè ora me ne vado alle prese con il libro che a gennaio avrò tre esami, mica niente!!! un bacione a tutti e fatemi sapere i vostri regali di natale che sono curiosa... a me mancano due ed ho finito, come tutti gli anni nn mi riduco mai all'ultimo alle prese con le persone nervose, frettolose e le ore di fila alla cassa...no no preferisco anticipare come sempre!

un bacione a tutti

e chi si rispecchierà nella parole che ho scritto capirà anche che gli voglio un bene immenso

vale!

PENSO CHE NON BISOGNA MAI METTERE UN LIMITE AL DESTINO E ALLE COSE CHE CI ACCADONO PERCHè NULLA DEVE ESSERE DATO PER SCONTATO...

 

mentre mi trovo sul letto bloccata con la spalla sinistra mi vengono frasi filosofiche come mio solito... eh sì... succedono tutte a me, si è accavallato il nervo e muovo la spalla con fatica perchè mi fa male,inoltre, volete farvi due risate? oggi ho scoperto che ai medici non si può mentire, un pò come quando si è sottoposti ad un interrogatorio dalla polizia (non perchè abbia provato)... oltre ad avermi fatto vedere le stelle quando mi rigirava la spalla mi ha chiesto se in questo perioso fossi nervosa... io sono scoppiata a ridere ho preferito evitare la risposta...so solo che ora mi toccano le punture per cinque giorni =( uffi... bhè apparte la spalla va tutto bene... anzi sono due giorni che sto abbastanza serena... vi chiederete il motivo... ma non ve lo dico...questa volta me lo tengo ben nascosto e i curiosoni dovranno rimanere a bocca asciutta =) =) =) =) sono tranquilla perchè stanno cambiando alcune cose, alcuni pensieri e diciamo che dal nero che vedevo fino a pochi giorni fa inizio a vedere grigio... una mia amica mi dice sempre di smettere di farmi 'le seghe mentali' ma è difficile... quando riguarda gli altri sono sempre molto positiva, ottimista, invece, quando riguarda me è il pessimismo più totale... altro che leopardi =) =) =) questa sera non so se è la puntura ma sono pazza... =) =) =) non è una novità penso... =) =) =) cmq approffitto del mio intervento per fare gli aururi a LUCA che ha compiuto ieri i suoi 18 anni e gli auguro tutto il bene di questo mondo ed inoltre di non cambiare mai perchè è una persona splendida, fuori dal comune a cui voglio un bene dell'anima... e poi quest'estate è stato unico... le nottate intere passate a chiacchierare sulle cose più assurde e poi Luca Luca...quanti caffè shackerati ci siamo presi?  penso di non averli mai bevuti così tanti =) =) =) e per essere sincera mi mancano... invece oggi è il compleanno di mio Nonno che compie 71 anni... eh sì nonnino mio... per te non ho parole...sei unico, sei parte di me d'altronde sono cresciuta anche con voi e poi mi diverto troppo quando stiamo insieme perchè so che sei dalla mia parte e facciamo impazzire la nonna, infatti, si preoccupa quando usciamo perchè torniamo a casa sempre con qualche cosa di nuovo e lei non condivide mai... quando andavamo a viterbo a fare l'abbonamento che abbiamo fatto lo stereo?? =) =) al rientro a casa erano le comiche, capirai la nonna ci litiga con la tecnologia, invece, te ti impegni anche se con il cellulare hai ancora dei problemini tecnici perchè non usi il blocco tasti e quindi ogni tanto mi chiami per sbaglio... e poi la mia adorata casetta in montagna è anche merito tuo che mi controllavi la mamma e la nonna che non mettessero mano in camera mia... bhè nonno sei unico e penso che sei il nonno migliore al mondo... ti voglio tanto bene... bhè dopo tutte queste parole penso che sia ora di riposare il mio cervello altrimenti si consuma troppo =) =) =)  no no scherzo... vado a nanna... un bacione a tutti... ciao

CIAO A TUTTI,

oggi è un tempo del cavolo:piove... ed il mio umore nn è affatto dei migliori... da ieri che ho un pensiero fisso e come mio solito io invece di rallegrami mi faccio del male da sola... la voce, i messaggi, le foto ed il 'mio' regalo... mi portano ad un solo pensiero... mille domande alle quali non riesco a dare una risposta... più va avanti e più dovrei migliorare invece peggioro...  i programmi fatti insieme si sono persi come un granello di sabbia in mezzo al mare, ed ora nn si riescono più a trovare... eh sì... come dice la canzone degli ORO

 

 

Sante questa parole... cerco di non ammetterlo ma è impossibile, non si riesca e negare al cuore dei sentimenti troppo grandi...vero Gessy? in un modo o nell'altro me lo ricordi sempre! ;-) purtroppo è un amore per il quale solo un sogno potrebbe aiutarmi a farlo realizzare ma non vorrei esagerare, potrei dire di accontentarmi della splendida amicizia che c'era prima ...delle notti passate al telefono, della voce che mi sussurrava la buonanotte prima di addormentarmi e cercare di rivivere tutte le emozioni, una risata arrivata grazie alle cavolate che si dicevano,... mi manca tutto di te, di noi,... MI MANCHI TE... purtroppo la canzone perfetta per noi non è risultata veritiera perchè 

 

 

invece io quello splendido amico non ce l'ho più... non so dove sia ma di certo è lontano da me... c'è un vuoto dentro che non si riesce più a riempire... un vuoto che piano piano mi distrugge... purtroppo il mio carattere aveva una forza indescrivibile, non mollava mai, invece, sento che piano piano questa forza mi sta abbandonando... come dico sempre I SOGNI NON CONOSCONO LIMITI ma ultimamente mi riesce anche molto difficile sognare... i miei sogni rispecchiano a castelli in aria e visto che non hanno una base, crollano all'istante... chissà se mai verrà letto questo messaggio dal diretto interessato... non penso che per te sia difficile capire... 

 

 

lasciando stare la mia tristezza ed i miei sogni vorrei dire che mercoledì 15 novembre ho avuto il mio primo esame... fino alla sera non volevo darlo, assolutissimamente perchè non ero sicura, e poi avevano bocciato chi sapeva davvero tutto... invece la mattina decisa come non mai, mi sono alzata ed ho detto devo darlo... poi ho ascoltato di una persona speciale che la sera prima mi ha detto che ' bisogna sempre lottare anche senza uno scopo' invece il mio scopo l'ho raggiunto... la materia che odio in assoluto e poi il mio primo esame ha avuto un ottimo risultato: 25! EVVAI... ce l'ho fatta, ed uno è andato...

ora ritorno ai miei pensieri e ai mie dubbi ma augurando a tutti un buon sabato...

un bacione

ciao ragazzi...

è una vita che nn scrivo e sinceramente ultimamente  nn mi va di farlo... in questo periodo sono successe tante di quelle cose... tra belle, brutte il mio umore nn è più come prima... il sorriso manca perchè mi manca la forza, la convinzione che avevo prima, ma qnd manca una persona è come se il mondo ti crollasse addosso, è come se vedessi tutto nero e nn ti trovi in un baratro dal quale nn si vuole più uscire... l'unica cosa che vorrei fare ora è andarmene nella mia adorata casa in montagna ma purtroppo non posso... dovrò aspettare natale per andarci e poi?

ci andrò senza le persone che c'avrei voluto... eh bhè... vi saluto che sono fusa dopo ore ed ore di studio per l'esame della prossima settimana e continuare a scrivere nn mi sembra il caso... solo che nn vi ho dimenticato... ogni tanto passo e scusate se nn leggete più notizie... un bacione vale

ciao ragazzi...

diciamo che ieri sera scrivere nel mio blog ha  portato fortuna! eh sì... una nottata o meglio parte della nottata indimenticabile! e se dico indimenticabile è perchè lo è! ieri sera DANIEL o a causa sua o a causa mia mi ha fatto ricordare la serata e di certo non la cancellerò mai... indimenticabile!!! ci sono state delusioni, colpi alla spalle da parte di altre persone ma il rapporto tra me e te è unico! sì non voglio scrivere in terza persona perchè questo intervento potrai capirlo solo te che perchè l'hai vissuto.... si chiacchierava e si cercavano di chiarire molte cose ambigue che hanno ferito ad entrambe, ma poi all'improvviso non ce l'ho fatta più e sono "crollata", sarei scoppiata dentro e poi era giusto che lo sapessi! un colpo che ti ha lasciato SP (senza parole) che ti ha fatto battere il cuore e che continuava a rimbombarti in testa... mi hai chiesto il perchè? non ho saputo darti una risposta, non lo so... so solo che ero contenta! era contenta di ciò che mi hai detto, di ciò che è successo perchè non ho visto un minimo cambiamento anzi... ti ho sentito ancora più vicino a me! purtroppo ieri odiavo la distanza che c'era tra noi! avrei voluto abbracciarti più che mai, per una volta sentirmi tranquilla tra le tue braccia ' piccola e più indifesa con i pensieri in gola e il cuore che ti pesa... tu sfogati e dimmi tutto buttami giù dal letto anche se è mezzanotte!!' eh sì, proprio giusto il pezzo della canzone ma per noi la mezzanotte è troppo presto perchè come sempre prima delle tre non si va al letto e poi il giorno dopo stiamo tutti  e due in coma profondo! Siamo pazzi... ma come ti ho detto al telefono spero tanto che la prossima volta staremo svegli perchè ti avrò vicino a me e nn ti mollerei un secondo per paura di mandarti via... spero sia presto! Dani, dani o amore, come dovrei chiamarti? non lo so più neanche io! so solo che ieri sera ero senza parole più di te! o forse è stato quello che ho detto che ha portato a queste conseguenze! so solo che ieri ti avrei voluto vicino a me e continua tutt'ora questo desiderio! ieri sera attaccare il telefono non so come mai mi è costato molto non ti avrei voluto vicino.... avrei tanti di quei sentimenti, sensazione e brividi da scrivere ma non ce la faccio sono così stupendi, unici e indescrivibili che nessuno potrebbe capirmi... nessuno potrebbe capire quanto vorrei abbracciarti ed al tempo stesso vorrei baciarti! eh sì tesoro, puoi capirmi solo te... solo te sai come stanno le cose, solo te sai se è vero oppure no ed al resto del mondo non deve interessare niente perchè si sono messi in mezzo fin troppo! come vedi ora capisci la mia frase ' i sogni non conoscono limiti' perchè è bello sognare stando con i piedi per terra ma quando lo si fa la sensazione è unica... quando vedi un tuo sogno avverarsi, o solo un flash ( che oltrettutto abbiamo pensato la stessa cosa allo stesso momento) stai sopra una nuvola e riesci a vedere ciò che ti accade intorno, ma increduli si rimane su quella nuvoletta perchè scendere significherebbe annullare tutto in un soffio di vento! eh no! per me non è così, perchè sono scesa da quella nuvoletta e mi sono trovata vicino un angelo che mi ha portato un raggio di sole e che non mi lascia mai e poi mai.... dani basta, ho scritto molto e il resto non c'è bisogno che lo sanno tutti basta che lo sappiamo io e te!

 

DANIEò GRAZIE DI TUTTO, GRAZIE PER LE EMOZIONI CHE MI DAI! TI VOGLIO UN BENE DA MORIRE! bacione

ciao a tutti...

è una vita che devo scrivere ma mi manca il tempo materiale per farlo... l'università mi occupa un casino, un regalo che finalmente ho trovato mi ha occupato settimane e poi sono successi un pò di cose che mi portavano molto a riflettere ma non sono mai riuscita e tirarle fuori... l'ultima news fondamentale è quella di ieri sera: ho parlato con fabio! non posso dire di avere avuto un chiarimento perchè come sempre sono stata presa in giro... il bene e l'interessa nell'amicizia era solo da parte mia e alla fine siamo rimasti che ci si saluta civilmente ma ciò nn toglie che mi sento presa in giro, DELUSA e poi una persona che parte dicendo 'io non ho sbagliato niente' vi dovrebbe dire tutto...qst weekend a casa è stato il caos più totale... sono arrivata sabato all'ora di pranzo e sono ripartita la domenica pomeriggio, cioè un'ammazzata! non sono uscita quasi per niente di casa tranne per andare a pranzo dalla nonna, che come suo solito mi ha fatto il pranzo di natale :-) , e come ogni weekend non può mancare il giro al mare... qst volta purtroppo non mi sono potuta fermare perchè veniva giù il diluvio però è sempre stupendo! avrei  mille cose da dire che ora non so che scrivere! innanzittutto saluta LUCA che dopo tanto è riuscito a rispondermi al telefono, forse aveva il sesto senso che dovevo dirli le ultime! =) =) =) =) e poi dico che ucciderei Sara perchè è insopportabile, è una cugina assillante e snervante soprattutto! invece la mia adoratissima cuginetta SONIA mi manca un casino... purtroppo non la vedrò prima di pasqua se tutto va bene, ma chissà che non scappi prima a torino a trovarla! comunque le ricordo sempre che le voglio un bene infinito e che chi la tocca lo uccido... a buon intenditor poche parole! visto che ci sono dico anche di una persona molto speciale a cui voglio molto bene, anzi, DA MORIRE... eh sì DANIEL, ogni giorno che passa il nostro rapporto diventa sempre più bello e come ti dico sempre mi sembra di vivere un sogno ad occhi aperti ed ho paura che prima o poi qualcuno mi sveglierà... visto che c'è di mezzo daniel mettiamo in mezzo anche la GESSY, la sua adorata e pazza sorellona! è una forza della natura, ogni volta mi capisce al volo ed è stata l'unica a centrare in pieno il mio pensiero! eh sì, piccola maga merlina, complimenti! via non so che aggiungere, ah sì, aggiungerei valerio... mi dispiace ma non mi interessi ti vedo solo come un amico e poi non dimentichiamo che sei il migliore amico di una persona per me 'speciale' a cui voglio un mondo di bene! mi dispiace ma vedi di cambiare idea perchè staresti male! ora sono arrivata alla conclusione e per chiudere dico che I SOGNI NON CONOSCONO LIMITI, ora più che mai! un bacione  a tutti....

eh sì, la notte tra l'11 e il 12 l'ho passata in bianco con Daniel... siamo pazzi... ci siamo divertiti, tra risate, battute, cavolate, 'confessioni' e purtroppo tra lacrime siamo stati bene! almeno io parlo per me, ho passato una notte stupenda, apparte che il sonno non c'era ma c'era molta fame =) ho conosciuto Daniel sotto altri lati ed ogni giorno che passa lo imparo a conoscere sempre di più...è una persona davvero unica... non si sa come possa fare ma a quanto sembra non gli ho trovato ancora un difetto... sarà un extraterrestre? eppure non può essere =) =) =) apparte lo scherzo e le persone a cui voglio bene c'è anche una grande cazzata che ho fatto ieri... mi sono piegata per la seconda volta mandando un sms a fabio... purtroppo io ci sto male, sembra che abbia commesso tutti gli errori possibili e impossibili di questo mondo... nessun chiarimento, nessuna spiegazione... l'indifferenza più  totale... purtroppo con forza anche se non con il mio volere cercavo di risolvere tra me e me questa questione visto che cmq sia dopo l'sms nn si è fatto sentire tutto il giorno invece...alle 19:04 torno dalla sala guardo il cell come mia abitudine e... una chiamata persa da 'Fratellone tvb'

cioè per poco nn mi ricoveravano al pronto soccorso... il cuore era un miscuglio tra impazzito e silenzioso... mi mancava l'aria sono stata costretta ad uscire sul balcone e credetemi non è semplice una cosa del genere! soprattutto quando gli ho fatto uno squillo e non ha dato altri segni di vita... che vuoi dire con quello squillo? oddio che confusione! di certo la paura più grande che ho è che mi sto formando uno scudo di protezione e mi sento fredda con le persone che non voglio vicino! data la situazione che ho passato, ora le cose me le tengo dentro soprattutto se si tratta di sentimenti...sia amore che amicizia... io sono sempre felice son il sorriso sulle labbra, pronta ad aiutare il prossimo ed invece se io sto male è difficile rendersene conto... ormai tengo tutto dentro, scoppio all'interno ma fuori sono sempre la solita pazza da manicomio... tanto la stanza è prenotata vero dani?  =) =) =) il mio cuore ha tanto da dare ma è bloccato... finchè nn sarà il momento di sbloccarlo i sentimenti rimarranno solo miei... purtroppo saranno sentimenti ragionati e si sa bene che il rapporto amore-ragione non può andare di pari passo....

ora vi saluto che ho la testa che scoppia! un bacione a tutti e grazie solo a quella persona che ho nel cuore che ogni giorni mi fa trovare un sorriso motivo per andare avanti e mi regala un sorriso anche se non è consapevole di ciò!

ti voglio bene!

eh sì, oggi è stata una giornata faticosa ma più che altro stressante perchè mi sono dovuta svegliare alle sei per stare in facoltà alle otto e un quarto... fino alle cinque del pomeriggio c'è stata lezione... via ogni giorno migliorano le lezioni e aumenta sempre di più il mio interessamento, anche se finchè non si prende il ritmo si è molto scombussolati... questa sera o è la stanchezza o la spensieratezza che mi danno alcune cose... innanzitutto ieri è stato il mio compleanno e l'augurio migliore è stata una e-mail da parte di ALESSANDRO.. eh sì, proprio te... non avrei avuto nessun dubbio che mi avresti stupito in qualche modo e non mi sbagliavo... è stata un'e-mail corta ma stupenda... forse perchè... bhè te lo sai il perchè! ti voglio bene ale, mi sono affezionata a te e non voglio perderti anche se ora il cambiamento del tuo lavora ci porta a sentirci molto meno! una cosa che ulteriormente mi fa essere così spensierata sono i messaggi che non mi sono arrivati... due in particolare: stefano e fabio... il primo si sapeva che non l'avrebbe mandato anche se ci speravo il secondo invece ha dimostrato che l'amicizia non è mai esistita, non gli è mai fregato niente...purtroppo questa sera sbagliando oppure no io ho mandato l'ultimo sms e se non risponderà sarà davvero chiusa... ma purtroppo nel mio cuore rimarrà un bel ricordo unito alla sofferenza di una cosa finita senza una ragione... questa sera la mia spenzieratezza mi preoccupa... di solito se sono così tranquilla poi o crollo tutti insieme oppure inizio a sclerare... bhè oggi stavo a buon punto, poi con daniel è da impazzire veramente! siamo due pazzi uno più scatenato dell'altro che insieme sono pericolosi! ATTENTION! la mia spenzieratezze è anche dovuta alla mia rassegnazione mentale di volermi 'divertire' perchè mi sono stufata di prendere solo fregature sia in amicizia che in amore che in qualsiasi campo... è arrivato il momento di pensare a Valentina... potrò sembrare egoista ma ad un certo punto si arriva a dover pensare per forza solo a noi stessi altrimenti si finisceper crollare nel baratro più profondo della depressione! via q quest'ora è meglio fermare i discorsi perchè già non ragionavo a mezzogiorno figuriamoci se lo faccio alle undici e mezza di sera! saluto a tutti e ringrazio tutte le persone che mi stanno vicino soprattutto una persona speciale che riesce a farmi commuovere sugli autobus o che riesce a non farsi bloccare dallo scudo che mi sono creata intorno... la diretta interessata sa che parlo di lei, quindi sappi solo che ti voglio un bene dell'anima...  un bacione a tutti

 

PS venerdì per il secondo tattoo si avvicina...wow, un significato importante in un momento altrettanto importante! poi lo vedrete... ciao

è scoccata la mezzanotte e con ciò è arrivato anche il giorno del mio compleanno...

 eh sì, l'età si fa sentire... la febbre a quaranta, i primi capelli bianchi, l'attrosi... è proprio vero compiuti i 18 anni il tempo vola =) =) sono già arrivata a 19 anni ma ci rendiamo conto? sembra ieri che ho fatto la festa!! però è proprio vero che la vita va avanti e nn gli interessa se ti non  riesci a seguire il suo ritmo e finirai per fermarti! sono felicissima, al settimo cielo perchè oggi oltre ad essere il mio compleanno festeggio anche il contratto di lavoro della mia migliore amica e prossimamente anche ad una convivenza 'forzata'! povera Ile che dovrà sopportarmi.... ma ne sei davvero sicura? ripensaci finchè sei in tempo! =) =) =) =) apparte scherzi non vedo l'ora..come diciamo sempre roma la distruggeremo insieme... e poi almeno non abbiamo problemi di km e km... apparte questo piccolo intervento di follia mi faccio gli auguri da sola e spero di ricevere un messaggio da una persona speciale e chissè se qualcuno non sarà capace di sorprendermi!

un saluto a tutti e buona giornata....

L'AMORE delle volte ti fa sentire al settimo cielo e delle volte ti ritrovi in un baratro dal quale non riesci più ad uscire... questa notte un pò per la febbre a quasi 40, un pò per chi dice cose in momenti di nervosismo e ti feriscono ed un pò per chi scompare senza lasciare indizi: io non ho chiuso occhio! l'amore ha diversi modi per manifestarsi... può essere un amore per una persona che si vuole vicino per tutta la vita, un amore per un amico, un amore per una cosa! l'amore è bello sincero, reciproco, unico, deciso perchè se fosse diversamente porterebbe ad una lenta distruzione della propria persona... tanti possono pensare di capirti, di sapere cosa provi ma l'unica persona che può sapere le cose è noi stessi ed il nostro cuore... di certo non bisogna unire l'amore alla ragione perchè  non potrebbero andar bene insieme: l'amore è irrazzionalità, follia! di certo se la ragione prende il sopravvento si inizia a perdere ogni splendore di quel sentimento che ti fa battere il cuore anche a tua insaputa! eh sì oggi il mio amore è amore e preoccupazione allo stesso tempo! preoccupazione di perdere una persona speciale, preoccupazione per un amico 'scomparso' e èreoccupazione per me stessa! eh sì... sembrerà strano ma la preoccupazione per me stessa anche se sta all'ultimo posto è presente perchè a nessuno piace soffrire... dopo un piccolo sfogo mattutino vi saluto e auguro a tutti una buona domenica!

tornando a casa dopo una giornata stressante, mi sono fissata con lo sguardo sul cielo delle 19 con tutte le sfumature di colore che ha mentre il giorno ci lascia e piano piano la notte si avvicina... un pensiero fisso nella mia mente: te! o meglio NOI.. paure inutili che delle volte mi portano ad essere una bambina ma una tua parola mi basta per rassicurarmi, un tuo gesto per sentirmi sicura e protetta, un tuo sguardo per sentirmi persa nel cuore... per me sei importante, lo sei sempre stato e lo sarai comunque vadino le cose! un profumo mi ricorda di te, un bacio un giardino ed un momento speciale... rimarrà sempre impresso nella mia mente il nostro primo bacio... mi hai fermata, mi hai abbracciata forte e poi mi hai baciata... un bacio che aspettavo da tanto, un bacio che mi ha fatto rimanere senza parole e la tua dolcezza che mi ha stupita! mi perdo nei tuo abbracci quando mi accarezzi il viso e parliano del più e del meno... stare vicino a te è come se il mondo circostante si annullasse, solo due persone che si vogliono bene: IO E TE! poche sera fà in tv c'era il film 'tre metri sopra il cielo' e tu mi hai detto di guardarlo anche se quel film lo conosco a memoria...l'unica cose che voglio dirti che io e te nn stiamo tre metri sopra il cielo ma trenta sopra l'universo... e poi loro nel finale si lasciano io spero che con te continui il più possibile! sarà amore? di certo lo sa il mio cuore che da un pò di giorni batte in sintonia con il tuo e quando non ci sei mi manchi tanto!

un dolce bacio amore mio...

oggi è stata una giornata indimenticabile in tutti i sensi... il niente da fare del pomeriggio si è capovolto in un attimo...eh sì anche questo pomeriggio siamo stati insieme, troppo bene, troppo bello ma...che casino! cioè io e te sappiamo cosa è successo e sappiamo bene che ci siamo morti dalle risate per non piangere... cucciolo, una cosa è certa: sei unico! ogni giorno che passa mi stupisci sempre di più...hai la capacità di stupirmi con uno sguardo semplice, con una parola innocente! Siamo pazzi in due... te l'ho sempre detto e continuo a ripeterlo! oddio quanto non vedo l'ora che arrivi venerdì per vederti, per stare insieme... un dolce bacio...... già mi manchi pazzerello =)

EH Sì OGGI è STATO UN GIORNO INDIMENTICABILE...APPARTE CHE è INIZIATA L'UNIVERSITà MA IL POMERIGGIO è STATO UNICO...VERO STEFANO? EH Sì OGGI HAI FATTOIN MODO CHE MI RICORDASSI IL POMERIGGIO,IN SENSO BUONO! MI HAI FATTO 'SORRIDERE' DA SABATO SERA QUANDO è ARRIVATO UN TUO SEGNO DI VITA DOPO UN Pò DI TEMPO E FINALMENTE OGGI ABBIAMO RISOLTO TUTTO, HO AVUTO LE MIE CERTEZZE E MI SONO GUADAGNATA ANCHE LE TUE CONFESSIONI! EH Sì..UN POMERIGGIO INSIEME: VICINI, TANTI BACI E TANTI DISCORSI...UNA COSA è CERTA PICCOLETTO MIO NON MI PERDI... IO NON FACCIO AGLI ALTRI CIò CHE NON VOGLIO VENGA FATTO A ME...QUINDI NON PREOCCUPARTI! ABBIAMO ASPETTATO CINQUE MESI PER RIUSCIRE A DIRE MOLTE COSE... EH Sì DAL PIù PROFONDO DEL CUORE TI HO SENTITO PARLARE, TI HO VISTO NEGLI OCCHI UNA SINCERITà E UN AMORE CHE NON AVEVI O MEGLIO CHE NON VOLEVI DIRE PER.... LO SAPPIAMO IO E TE! QUESTA SERA SONO TROPPO FELICE, STO AL SETTIMO CIELO O MEGLIO ANCHE DI PIù.... CI TENGO TROPPO A TE, NON TI LASCIO SCAPPARE... SEI UNICO E POI OGGI SEI STATO TROPPO TROPPO DOLCE... PAZZERELLO... MI SONO DIVERTITA, SONO STATA BENE E SICURAMENTE SARà UN GIORNO CHE NON DIMENTICHERò!

 

UN DOLCE BACIO AD UNA PERSONA SPECIALE!

 

INNANZITUTTO  APRO DICENDO AUGURI MAMMA...

so che il complex era ieri ma in teoria nn ho avuto tempo! sei e rimarrai sempre la persona meravigliosa unica a cui vorrò  un bene infinito ed eterno...sei la mia mamma....

 

seconda cosa, andiamo con le notizie belle: entrambe i test dell'università li ho superati! sono troppo contenta è stata una sfida personale e combattendo l'ho vinta...d'altronde d'ora in avanti si ha una strada in salita e bisogna affrontare tutte le difficoltà con le proprie forze e mai scoraggiarsi... come dice riccardo : "io non  sto qua per partecipare ma per vincere!" eh sì... ora il mio scopo è cercare solo le vittorie anche se le sconfitte ci sono sempre! dopo una gioia simile, dopo una vittoria personale anzi due, un lavoro o cos'altro ho anche una sconfitta interna! il mio cuore si sta chiudendo... è arrivato sul punto di serrarsi e diventare freddo, inutile, e... vorrebbe evitare di soffrire come in qst periodo... vorrebbe tenere dentro di sì una persona speciale, dolce, sincera, ma purtroppo ha una persona che gli fa molto male...indirettamente lo colpisce ogni secondo e ogni attacco lo indebolisce sempre di più...ogni colpo gli fa passare la voglia di battere... eh sì... qst è quello che sento io ora.. chiedere aiuto ad un'amica significa essere accusata ingiustamente da chi non dovrebbe e poi... se mai dovessi fare qualche cazzata penso di essere grande abbastanza per ragionare con la mia testa! o sbaglio? non devono essere gli altri a dirmi cosa devo o non devo fare! o meglio posso ascoltare le cose che voglio solo da chi dico io! delle volte è come se fossi sorda!  basta con ciò altrimenti alessandro dice che sono contraddittoria perchè non voglio mai parlarne però le scrivo... bhè scrivere nel mio blog è un pò come scrivere un diario, dove sfogarmi dove fissare i momenti belli ma anche quelli brutti perchè ti aiutano a crescere, ti aiutano a rafforzarti e poi mi aiutano a sfogarmi prima di 'uccidere' qualcuno!

 

visto che ho nominato te Ale, ti auguro che lunedì il tuo nuovo lavoro inizierà bene e sarà meglio di quello che avevi perchè te lo meriti....

si è passati a cose felici quindi inizio ad accennare  che prossimamente segnerò qst mio pezzo della vita con un tatuaggio (il secondo) significativo per me e poi segna il cambiamento di vita! non vedo l'ora!

un bacione a tutti buonanotte!

eh sì, ora la ragazza che scrive è nuovamente la Valentina scherzosa, solare, folle, ma anche decisa e seria quando serve... il momento di crisi è passato...uno capisce gli errori commessi, gli sbagli e finchè può torna indietro... mi ritengo fortunata ad essermene resa conto subito perchè avrei perso un ragazzo unico con la quale sta iniziando un'amicizia splendida e avrei comunque rovinato un'amicizia già consolidata da tempo...cosa che non avrei mai voluto! la mia felicità c'è,  è vero, ma come sempre e tu Daniel puoi capirmi bene, è una difesa per proteggermi dagli altri, per proteggere i miei pensieri: fuori sempre felice, forte ma si nasconde la tristezza che uno ha dentro...

eh sì, un carattere che delle volte non è facile da tenere perchè la persona si sente scoppiare dentro ma davanti agli altri si trova sempre imbattibile! diciamo che ora sto molto più serena con me stessa e poi la mia normalità che è pari alla follia mi fa sorridere, mi fa divertire e quindi i miei pensieri delle volte sono spinti a ricordare le cose felici per non abbattermi di più...

oltre a te Ilenia, che sai ti voglio un bene dell'anima e sai che non ti perderei per niente al mondo sto scoprendo Daniel e Gessy... bhè per quanto riguara Dani...abbiamo spinto START e tutto è iniziato dall'inizio, spero tanto che hai cambiato idea su di me, spero che ti rendi conto che non sono la persona che pensavi fossi all'inizio... io ti voglio bene, mi fido di te e mi sono sempre fidata, quindi spero lo farai anche te! per quanto riguarda te Gessy, invece, sei la mia compagna di conversazioni notturne =) sei una pazza, mi piace troppo parlare con te e poi mi diverto troppo quando inizamo a scherzare e ridere come due grulle anche se dobbiamo star attente a non svelgiare nessuno... eh sì, la mia vita è tornata alla normalità poi comuqne sia da venerdì che sono tornata a casa e si sente il cambiamento! ieri sono andata al mare a fare un giro e dall'ultima volta che l'ho visto hanno tolto tutti gli stabilimenti, ormai è il mare d'inverno anche se la sua calma mi fa pensare il contrario...è stupendo, mi è mancato troppo soprattutto in questi giorni...mi sono seduta sulla spiaggia e mi sono messa a 'parlare' con i miei pensieri... molti sono stabili, sempre solite idee, sepre solite situazioni, al contrario altri sono cambiati..speriamo bene in un cambiamento positivo... ora vi lascio ai vostri impegni e poi perdere del tempo per leggere i miei interventi non è il massimo =)

buona domenica a tutti e divertitevi... se siete giù vedrete che un raggio di sole nella visione tutta nera arriverà!

un bacione a tutti

Mi ritrovo qua dopo due giorni stressanti tra test d'ingresso, delusioni, pensieri, cambiamenti e chi più ne ha più ne metta....

eh sì, sola davanti un computer a scrivere di te...

questa mattina ti sei trovato qualche mia chiamata sul cell e quindi hai subito pensato che fosse successo qualcosa, infatti, mi è bastato dire 'pronto' che hai sentito subito che non ero la solita... ebbene sì,  sei l'unico che capisce i miei silenzi... nonostante tutto quello che è successo tra noi, sei l'unico che vorrei vicino in questo momento, l'unico capace di capirmi e di farmi sorridere... l'unico capace di strapparmi un pensiero carino quando mi trovo il mondo contro, l'unico che riesce a farmi sentire speciale quando per il mondo non sono nessuno e quando le persone si fanno una brutta idea nei tuoi confronti...

Quasi un anno fa ero disperata per non averti più, invece, ora mi ritrovo qua a scrivere di quanto sei importante per me...com'è strana la vita! sai che per me rimarrai sempre una persona speciale, una persona diversa dalle altre, una persona che mi fa star bene, semprep presente soprattutto quando ho bisogno di una spalla su cui piangere...come dicevi sempre e me l'hai ribbadito anche oggi " I'M HERE WITH YOU, ALWAYS!" 

Sai che in questi ultimi giorni mi sono successe molte cose, belle e brutte... è difficile dire ADDIO ad una persona tanto speciale per te, ma così si evitano problemi, si evitano dolori agli altri e gli unici a star male siamo noi stessi... eh sì, proprio noi stessi... un cuore che fino a poco tempo fa batteva per l'amicizia, per l'amore, per il futuro ora invece batte solo per un riflesso, per un nulla che ha dentro...se potessi metterei un cuore di pietra, impassibile a tutto, indistruttibile capace solamente di svolgere il proprio compito e incapace di provare sentimenti... sì, i sentimenti sono belli, unici, indescrivibili ma delle volte troppo dolorosi... ti uccidono lentamente, neanche te ne rendi conto che piano piano ti stanno consumando la voglia di vivere, la voglia di andare avanti... ti ritrovi solo ad un bivio: vivire nella falsità,

 di una felicità solo apparente, nell'ipocrisia oppure morire dentro! entrambe le scelte sono difficili, però con la seconda possibilità una persona distrugge se stessa, non coinvolge nessuno... eh sì... forse tu mi hai fatto capire che il mondo spesso lo si vede o tutto bianco o tutto nero, però il sorridere, la voglia di nuove esperienze, la voglia di andare avanti si è  annullata... troppe delusioni, troppi pensieri negativi anche se nella mia mente girano alcuni ricordi... ricordi di te, di noi, di amicizie, di amori e anche di persone che si conoscono appena ma che comunque lasciano bei ricordi... forse tutto ciò non è sufficiente in confronto al dolore, in contrasto con il pessimismo più totale... oggi solo tu sei stato in grado di farmi trovare un sorriso, un sentir dire

per me è stato come un raggio di sole durante la notte più oscura ma purtroppo appena lontani... puff! tutto nero, una notte senza stelle che vive nel mio cuore... pochi giorni fa ero al settimo cielo ora sono nel più pronfondo degli inferni... incerta sulla mia vita, sulla mia persona e sulle persone che mi stanno vicino! hai sempre avuto ragione ed io non volevo ascoltarti ' bisogna fidarsi solo di noi stessi!' siamo soli al mondo e tutti cercano di fregarti in un modo o nell'altro! parole sante... chi dice ti voglio bene, chi dice mi piaci, chi dice ti odio,... tutte parole, solo parole... il mio cuore solo difronte all'infinito, tante lacrime versate perse nell'aria, un vuoto totale intorno a me, una parola sola: SOFFRIRE...

un raggio di sole non dura per sempre, un sorriso neanche ma spero che tu non mi lasci, sei un appoggio per me, una piccola ancora di salvezza che mi fa pensare che non sono insignificante al mondo, almeno te ci sei...

inutile che dica a chi mi riferisco, te lo sai bene! te che mi conosci, te che mi vedi come un'amica, come un amore, come una persona forte e fragile allo stesso tempo, te che non mi vuoi lasciare...

 

i say to you the same words you repet always to me: I'M HERE WITH YOU!

 

 

remember!

oggi scrivo non per ricordare le persone scomparse o per salutare qualcuno ma scrivo nel mio blog per fissare delle emozioni, delle mie idee e dei sentimenti importanti per me...

il 15 settembre per sbaglio conosco un ragazzo, a primo impatto mi sa subito un ragazzo Speciale... diverso da tutti i ragazzi banali e superficiali che esistono oggi, infatti, mi renderò conto che il mio sesto senso femminile avrà ragione! iniziamo a parlare poi ad  un certo punro mi chiede se volevo vedere la sua foto e...voilà, un ragazzo splendido...sembra il sosia di Raul bova, non sto scherzando è la verità... oltre ad  essere un ragazzo stupendo fisicamente, caratterialmente è molto intrigante,dolce, sensibile, coccolone, testardo,  deciso, forte, sincero e timido... piano piano iniziamo a parlare, mi piace molto, è un pò la mia versione caratteriale solo che in maschile..certo molte cose cambiano però.... continuiamo a parlare e scopro che è un ragazzo raro... la ragazza la fa sentire al centro della sua attenzione e potrei quasi dire che la scintilla del colpo di fulmine è scoccata alle prima parole che ci siamo scambiati...abbiamo parlato a lungo, fino all'una di notte, ho scoperto molte cose di lui...fa il poliziotto, lo dico sempre io che la divisa ha fascino =) e soprattutto è un ragazzo d'oro...le ragazze che ha vicino sono pazze a lasciarselo scappare o meglio a farlo star male...diciamo che è stato l'unico che, dopo Luigi, mi ha fatto battere il cuore in pochissimi giorni, scorrere brividi inn  tutto il corpo e soprattutto ieri notte (16) ringrazio o ucciderei Giulia, la sua collega nonchè migliore amica per averlo fermato, visto che stava partendo da Firenze per venire a Roma e sarebbe venuto in moto ma viste le sue condizioni fisiche non poteva guidare soprattutto la moto, infatti si è strappato i punti che ha nel braccio...ora mentre sto scrivendo so che lui starà nel letto magari a parlare con sua sorella visto che abbiamo finito da poco di parlare...qst sera mentre era in servizio ho parlato con Giulia e grazie a lei ho saputo molte cose che lui non mi dice...so che gli piacciono alcuni lati di me e che cmq sia avrebbe fatto una pazzia simile perchè deve parlarmi...poi ho conosciuto sua sorella, c'ho parlato pochissimo ma anche lei mi ha detto che ieri sera l'ha rincoglionita di chiacchiere su di me anche se mi è rimasto ancora Matteo...lui è il suo migliore amico e sa molte cose e soprattutto è  il ragazzo che deve accompagnarlo visto che dice di VERGOGNARSI...giulia ha detto che matteo è un gran pezzo di ragazzo quindi...Ilenia, datti da fare =) dai scherzo.... qst sera sono triste e contenta al tempo stesso...un pò contraddittoria nei miei sentimenti perchè so che a Daniel ci tengo in modo unico e particolare ma ho ppaura di sbagliare qualcosa e dopo perderlo....io non voglio questo!

 

ora AMORE MIO è arrivato il momento di andare a nanna anche a me perchè, anche se non vorrei smettere di pensare a te, anche se continuereu a parlare all'infinito della persona splendida che sei, sono stanca! cucciolo sappi che nel mio cuore hai un posticino privileggiato e delle volte vale la pena CORRERE IL RISCHIO! tu sai di cosa!

TI... (tutti i ti che vorrei dirti li sai già, nn c'è bisogno di dirli a tutti)

 

un dolce bacio ti adoro!